En nuestro deseo de comprender, gestionar o desenredar nuestras relaciones, estamos constantemente tratando de verlas a través de diferentes lentes batallando para unir las piezas. Pero para realmente dar sentido al estado de la unión, a menudo es útil dar un paso atrás para ver el panorama más amplio. Aquí hay cinco de los tipos de relaciones más comunes, cuatro malas y una buena.
5 tipos de relaciones de pareja, ¿cuál es la tuya?
Las relaciones son únicas, pero hay algunos rasgos que pueden definir cada tipo. Usa estos 5 tipos de relaciones para basarte en descubrir dónde encajas.
1. Competitivo / Controlador
Hay un juego de poder acerca de quién tiene la razón, quién gana el argumento, qué expectativas y estándares seguiremos, la carrera de quién es la más importante. Hay muchos argumentos que rápidamente se convierten en luchas de poder, una batalla por obtener la última palabra.
Clima emocional: Tenso
Dinámicas subyacentes: dos personalidades fuertes que luchan por el control; autoestima basada en ganar, estar a cargo; a menudo hay ideas rígidas sobre la mejor manera de hacer las cosas, sobre los criterios para el éxito, para lo que hace una buena vida.
A largo plazo estas parejas se cansan de luchar y se divorcian, o una finalmente cede, o ambas finalmente definen sus propios territorios de los que están a cargo.
2. Tipos de relaciones que se basan en el Activo / Pasivo
Uno de los dos en la pareja es responsable de la mayor parte del trabajo pesado en la relación, mientras que el otro sigue adelante. Mientras que algunos de estos comienzan como relaciones competitivas con uno de ellos cediendo, mucho de este desequilibrio ha estado ahí desde el principio. En estos tipos de relaciones hay pocas discusiones, aunque en ocasiones la persona activa se resentirá por llevar la carga o no obtener suficiente reconocimiento. Explotan o actúan, pero luego se sienten mal y vuelven al mismo rol.
Clima: Neutral
Dinámica: estos tipos de relaciones suelen comenzar cuando la parte activa asume un rol. Su personalidad se guía por ser amable, hacer felices a los demás, ser excesivamente responsables, evitar conflictos. Como niños, ellos eran el niño bueno. La pareja más pasiva puede sentirse abrumada por la ansiedad, haber sido mimada como un niño o continuar apoyándose en los demás.
Pero a veces estas dinámicas son el resultado de personalidades y más que la de problemas no detectados o no realizados, como el TDA / H o problemas de salud mental, donde la pareja activa siempre siente la necesidad de compensar a la otra. O cuando los problemas físicos surgen repentinamente, tal pareja desarrolla una enfermedad crónica o trauma físico, lo que obliga a la otra pareja a intensificarse y ser una cuidadora.
A largo plazo: el riesgo para la pareja activa es que se consuma o resienta periódicamente, o se canse y se vaya. El compañero se fue para encontrar a alguien más a quien cuidar.
3. Agresivo / Complaciente
Aquí la diferencia de poder no se basa en el cuidado, sino en el poder en bruto. Uno de los dos en la pareja está claramente a cargo, y el otro se adapta menos a la pasividad y más al miedo. Mientras la pareja intimidante explotará, hay poco conflicto real. Siempre hay un abuso emocional, a veces un abuso físico.
Clima: Tensión alta, compañero complaciente.
Dinámica: el compañero intimidante es claramente un acosador que tiene problemas de manejo de la ira. Es posible que él o ella haya crecido con un padre abusivo y haya aprendido a identificarse con ese padre. Por debajo puede haber muy alta ansiedad que se traduce en extremo control, o simplemente un desorden de carácter que se traduce en narcisismo, poder y poca empatía con los demás.
La pareja complaciente mayormente creció siendo abusado y por eso tiene alta tolerancia para tal comportamiento. Un comportamiento intermitente, (esporádicamente la otra persona siendo agradable) mantiene a su compañero desequilibrado y alimenta el pensamiento mágico: si descubre los pasos correctos en el baile, puede evitar que el otro explote. Desafortunadamente, nunca pueden entender los pasos y estos tipos de relaciones se pueden convertir en un peligro.
A largo plazo: O la relación continúa, o la pareja complaciente finalmente consigue el coraje para irse. La parte agresiva hará lo que sea necesario para intentar que el otro vuelva a la relación. Si eso no funciona, es probable que el compañero abusivo encuentre a alguien más para reemplazar al otro.
4. Vidas desconectadas / paralelas
Hay poca discusión, pero también poca conexión. Se ponen en piloto automático, y ambos tienen sus propias rutinas. La relación parece estar pasada, tienen poco en común; son más compañeros de habitación que amantes.
Clima: aburrido, rancio, poca tensión, frialdad de cortesía.
Dinámica: Algunas parejas entran en este tipo de relación varios años. Es posible que se hayan casado por razones equivocadas, la química se desvaneció rápidamente o metieron los problemas debajo de la alfombra desde el principio y aprendieron a usar la distancia para evitar encender cualquier conflicto. Otros pueden entrar en este tipo de relación con el hecho de que a maduraron con el envejecimiento, y otros se centran en los hijos: ahora que los niños han crecido, tienen poco que los una, y el clima, el trabajo y actualizarse en novedades de los hijos, son sus temas de conversación predeterminados.
A largo plazo: las crisis de la mediana edad o de más viejos puede causar en uno o los dos que el tiempo está pasando. Esto puede llegar a discusiones y esfuerzos precipitados para finalmente revitalizar la relación o irse. Pero no lo hacen, y siguen diciendo que son lo suficientemente buenos, o que son demasiados viejos para cambiar.
5. Aceptación / Equilibrio
La pareja puede trabajar en equipo. Son activos y aceptan activamente otras fortalezas y debilidades. Se apoyan mutuamente, ambos están interesados en ayudarse. Son capaces de revitalizar la relación cuando comienza a estancarse; son capaces de resolver problemas en lugar de barrerlos debajo de la alfombra.
Clima: cuidado, relajado, pero puede haber algunos períodos de transición.
Dinámica: Pueden comenzar de esta manera, ya que ambos tuvieron buenos modelos de conducta paterna y continúan, o pueden haber comenzado con cualquiera de las otras formas, pero a través de la terapia o la percepción y la resolución han trabajado para mejorar las cosas.
A largo plazo: pueden surgir crisis en la mediana edad y en la vejez, pero pueden superarlas.
Obviamente, estamos pintando una imagen algo desolada de los primeros cuatro, pero por lo general no se trata de una severidad 24/7. Hay suficientes experiencias positivas para evitar que la relación se hunda completamente, o las responsabilidades de los niños brindan suficiente atención o distracción para mantener la relación durante largos períodos de tiempo.
También es obvio que el último tipo de aceptación / equilibrado es nuestro oro estándar, el ideal para alcanzar.
Cambiando las cosas
Si te encuentras en alguna de las variaciones de las relaciones menos funcionales, el punto de partida para el cambio es darse cuenta y reconocer honestamente el estado actual de la unión.
Los siguientes pasos son tomar medidas activas para cambiar la dinámica. Si eres una persona controladora o agresiva, debes aprender a ser más complaciente; si es complaciente o pasivo, debes intensificar y ser más asertivo. Si te sientes desconectado, debes dejar de usar la distancia para evitar conflictos, deja de correr en piloto automático y si te encuentras en una situación abusiva, detén el pensamiento mágico, define tus resultados, toma medidas para salir.
Debido a que las relaciones se basan en patrones, cambia el patrón, lo que cambia a tu pareja y la relación. Si necesitas ayuda, puedes conseguirla con terapia, con el apoyo de amigos y familiares, para tomar medidas concretas.
No necesitas tomar lo que tienes. El cambio es posible. Y si no ahora, ¿cuándo?
