¿Alguna vez has estado con alguien que se pone a llorar? Tal vez tu novia o novio tuvieron un día difícil en el trabajo y se derrumbaron al verte. O tu mamá tuvo una efusión emocional mientras recordaba a su hermano fallecido. Cualquier cosa que les haya hecho sentir así, es válida y solo hay que ver por qué se sienten así. Lo que no es válido es que uno se apresure a manifestarles las siguientes frases que no deben decirse mientras consuelas a alguien.
Interactuar con alguien que está triste y herido puede ser incómodo, quieres estar ahí para ellos, mostrar tu empatía y fortalecer tu relación, pero es difícil saber cómo actuar y qué decir.
Muchos de nosotros terminamos sentados allí, incómodos, ofreciendo algunas palmaditas incómodas en la espalda. Y muchos de nosotros terminamos diciendo algo que de hecho los hace sentir peor a pesar de nuestras buenas intenciones.
Sentirse invalidado por los demás
Personalmente, cada uno de nos
otros también nos hemos encontrado con situaciones en las que alguien nos dice algo o nos hace algo que nos hace sentir rechazados, denigrados y juzgados. En definitiva, acabamos sintiéndonos invalidados.
Para entender esto, entendamos el término – Invalidación. La invalidación en psicología se define como el acto de rechazar, menospreciar, ignorar, juzgar los sentimientos de alguien. Se considera una de las formas más dañinas de abuso emocional. Negar los sentimientos y la experiencia emocional de alguien puede hacer que sientas que te estás volviendo loco. Abandonan la conversación, sintiéndose muy diferente que al principio, cuestionándose a sí mismos.
La invalidación es tan generalizada e insidiosa que es posible que ni siquiera sepamos que está sucediendo. Sabemos que algo no se siente bien, pero no podemos señalarlo con el dedo. Una razón podría ser que hemos aprendido que la invalidación es normal, ya que es muy común.
Incluso las personas con las mejores intenciones pueden invalidar al ignorar, ridiculizar, negar o juzgar los sentimientos de una persona. Hacer que alguien crea que sus pensamientos o sentimientos son simplemente incorrectos sin comprenderlos es invalidar.
Las personas invalidan a otros por una variedad de razones, a veces intencionalmente, a veces no. Otros pueden tener poca empatía. Algunos pueden sentirse incómodos con su dolor o algunos pueden sentirse impotentes para hacer algo para ayudarlo. De cualquier manera, la invalidación puede ser muy poco saludable.
5 frases que no deben decirse al consolar a alguien
De acuerdo con la teoría biosocial de Linehan, las personas que crecen en un entorno invalidante aprenden a creer que sus acciones, pensamientos y sentimientos no importan. Esto puede dificultar su capacidad para reconocer y etiquetar sus emociones y hacer que desconfíen de sus emociones. También puede hacer que más tarde recurran al abuso de sustancias o a la autolesión como una forma de afrontar y controlar mejor sus emociones.
Estas son 5 frases que no deben decirse si estás tratando de consolar a alguien:
‘A otros les va peor’
Cuántas veces has estado deprimido y te han dicho frases como «algunas personas lo pasan mucho peor que tú, deberías estar feliz».
De alguna manera se ha convertido en una especie de respuesta automática cuando alguien se siente mal. Es hora de enfatizar lo hiriente y lo malo que realmente es porque realmente necesitamos dejar de decirlo.
En primer lugar, la sola idea de decirle a alguien cosas como que otros lo pasan mucho peor que él, es probablemente la mejor manera de crear una persona emocionalmente bloqueada. Andamos por ahí diciéndonos indirectamente que lo que sentimos no vale y que nos levantemos, desempolvemos y nos pongamos manos a la obra porque hay otros en situaciones peores.
Si bien es un buen hábito estar agradecido por lo que tenemos, siempre es más saludable reconocer cómo nos sentimos. Si dos personas sufren un accidente de coche y a una le tienen que amputar una pierna y a la otra una mano; ¿La segunda persona no tiene derecho a quejarse?
Siempre habrá alguien que sufra más que nosotros y por otro lado, siempre habrá alguien más feliz que nosotros; no es razón para dejar de lado nuestros sentimientos. Se supone que no debemos sentirnos culpables por no estar contentos con nuestras circunstancias. Es un sentimiento humano natural y necesitamos entender nuestra tristeza antes de poder superarla.
Si todos aceptamos esta idea de que «hay personas que lo pasan peor que tú», entonces la lógica sugiere que solo hay una persona en todo el planeta que tiene derecho a sentirse mal por su situación. Solo hay una persona que no tiene a nadie más robándole la corona de «peor». ¿Qué sentido tiene?
‘No es tan malo como parece’
Si las cosas son malas para ti en este momento, son malas para ti, ya sea que otras personas estén de acuerdo o no. No hay jerarquía para sentirse deprimido, no hay jerarquía para el trauma, no hay jerarquía para sentirse harto de las cosas o para pasar por una mala racha en la vida.
No existe una clasificación para las situaciones y circunstancias individuales de todos, o para cuáles son “mejores” o “peores”. ¿Por qué sentimos la necesidad de decirle a alguien sí tiene derecho a sentirse de cierta manera, o de comparar tu propia situación o la de otra persona?
Qué pasaría si pudiéramos decir: «Hoy fue un día difícil» y no tener que escuchar un aluvión de «piensa en positivo» o «podría ser peor» o «no es tan malo en realidad» en lugar de escuchar, «lamento que hayas tenido un día difícil» o «cuéntame sobre eso» o «avísame si puedo ayudarte».
Las emociones son como un centavo falso, no podemos deshacernos de ellas a menos que las reconozcamos, las compartamos y las colmemos de compasión.
‘No te preocupes, ya estará bien’
Si bien esta puede ser una frase genuinamente bien intencionada y reconfortante, puede ser muy desdeñosa con las emociones de la otra persona. También puede hacer que la otra persona se sumerja más en ese agujero en el que comienza a tratar de averiguar si estará bien o no.
Además, esta frase implica que las cosas se arreglarán solas o que alguien más las arreglará. Le quita la responsabilidad a la persona a quien se le dice, le quita incluso la responsabilidad de actuar, lo que puede no ser saludable a largo plazo.
Convertirte en el señor solución
Nadie quiere ver sufrir a su ser querido. Pensamos que simplemente validar o reconocer las emociones es menos útil que realmente ayudar a la persona angustiada a resolver el problema. En consecuencia, a menudo saltamos a resolver comportamientos, como dar consejos. Las soluciones nos hacen sentir bien.
El problema es que a menudo resolvemos los problemas equivocados. Porque a menudo preferimos saltar por encima de los sentimientos desordenados por completo e ir directamente a soluciones útiles. En la mayoría de los casos, terminamos haciendo esto prematuramente, descuidando las respuestas más centradas en las emociones.
Tal vez sea contrario a la intuición, pero validar las experiencias difíciles de la persona angustiada, reconociéndolas explícitamente en la conversación y animándolos a elaborar sobre lo que los llevó a ese malestar, puede ser una forma mucho más constructiva de ayudar a alguien. Las personas informan sentirse mejor después de este tipo de interacción, y los estudios muestran que los consejos no siempre son lo que busca la persona angustiada.
Eso no quiere decir que nunca podamos ofrecer ningún apoyo práctico a una persona que lo necesita. El psiquiatra y psicoanalista Arthur Nielsen replantea la escucha centrada en las emociones como un primer paso crucial que nos ayuda a resolver problemas de manera más productiva. Sin embargo, para llegar a la etapa de resolución de problemas, necesitamos una comprensión más detallada de los problemas que enfrenta esa persona.
Por lo tanto, para ser un buen solucionador de problemas, primero tenemos que ser buenos oyentes. Y créelo o no, a veces esa es toda la solución que uno necesita: sentirse escuchado y validado.
Gaslighting
Una forma de intimidación o abuso psicológico donde se presenta información falsa a la otra persona, haciéndola dudar de su propia memoria, percepción y, con frecuencia, de su cordura.
Contraatacar: esto es cuando hacemos que la otra persona cuestione lo que pasó, con afirmaciones como:
- «¿eh? ¡así no es como sucedió!”
- «¡Tu memoria es tan mala!»
- «Vamos, nunca dije eso.»
Ocultar: cuando pretendemos que no entendemos o simplemente no escuchamos, diciendo cosas como:
- «¡¿Por qué sigues diciendo cosas como esta?!»
- “No quiero volver a escuchar esto”
- «¡Estás inventando cosas!»
Desviar: se cuestionan los pensamientos de la persona. Puede ser así:
- «Te estás imaginando cosas»
- «Oh genial, esto es lo que entendiste de (amigo/familiar)»
Trivializar: se hace sentir a la otra persona que sus necesidades o sentimientos están fuera de lugar. Decimos cosas como,
- «¡Estás siendo demasiado sensible!»
- «¿Vas a enfadarte por algo tan pequeño?»
- “No sé por qué le estás dando tanta importancia a esto…”
- «Todo está en tu cabeza.»
Gaslighting no siempre se puede hacer intencionalmente para causar daño. A veces se hace con buenas intenciones para hacer que la persona vea el problema de una manera diferente o como una defensa contra su propio comportamiento/acciones. Sin embargo, independientemente de la intención y el grado de gaslighting, puede causar un daño grave a la autoestima y la salud emocional de la persona que lo recibe.
Cómo escuchar a alguien que está siendo consolado por nosotros
Entonces, ¿cuál es la forma más útil de responder cuando alguien se te acerca en un estado de angustia emocional?
Los psicólogos han descubierto que la escucha de apoyo está relacionada con la salud emocional tanto en el oyente como en el hablante problemático. Un estudio en Journal of Social and Personal Relationships indicó que «los oyentes que daban consejos o bromeaban estaban significativamente más deprimidos y rechazaban más a sus parejas angustiadas» en comparación con «los oyentes que reconocían el estado de ánimo del cómplice angustiado».
Es importante que permitamos a nuestros seres queridos la libertad de estar molestos sin caer en la evitación psicológica debido a nuestra propia respuesta emocional. Esto es lo que los científicos de la comunicación llaman una reacción de “escape”.
Si no le das a tus seres queridos el espacio para expresar cómo se sienten, corres el riesgo de ignorar sus emociones o presionarlos para que reanuden una fachada feliz por su bien. La sensación de soledad que esto genera puede dañar severamente las relaciones.
Complementar la escucha empática con apoyo no verbal puede ser especialmente útil. Investigaciones sugieren que aumentar el contacto cálido y solidario entre las parejas conduce a una multitud de beneficios fisiológicos, incluida la regulación de la presión arterial y un aumento en las hormonas de unión como la oxitocina.
En última instancia, se nos recomienda tener cuidado al interpretar la autoexpresión de nuestra pareja como una señal de que debemos arreglar algo de inmediato para que sus sentimientos negativos desaparezcan. Simplemente crear espacio y permitir que la otra persona exprese lo que exprese a veces es más que suficiente.
En contraste con agobiarnos con la necesidad de hacer algo rápidamente, escuchar atentamente y reconocer los sentimientos negativos puede resultar una ruta más efectiva para aliviarlos a largo plazo. Aprender a escuchar mejor mejora la relación en todos los sentidos. La escucha detallada y empática no es solo para conversaciones difíciles.
