En muchas relaciones de pareja puede ser difusa la línea que separa la adicción emocional y el amor verdadero por la pareja.
¿Qué es la adicción emocional?
La adicción emocional o la dependencia emocional es una adicción psicológica a otra persona. Se vive como una fusión, en la que el otro se vuelve vital y se pierde el propio yo. El lugar principal en una vida así lo ocupan las relaciones que suplantan todos los demás intereses, deseos y necesidades de una persona.
La “sustancia” a la que se “engancha” el adicto emocional es una emoción fuerte y definida. No tiene por qué ser positivo. A menudo se trata de resentimiento, miedo o ira. Al acostumbrarse a vivir entre pasiones tormentosas, esa persona comienza a evitar relaciones tranquilas y prósperas. Después de todo, no tienen el impulso que les da dependencia con sus fluctuaciones en las emociones.
También hay un polo opuesto: la contradependencia. En este caso, una persona evita cualquier apego, presión, responsabilidad. La fusión lo asusta. Una persona emocionalmente dependiente puede, en algunos aspectos, cambiar a la contradependencia.
Cuándo la adicción emocional se vuelve destructiva
La adicción emocional tiene un componente destructivo y saludable. A menudo se confunden y esto dificulta aún más la superación del problema.
La adicción se vuelve destructiva cuando obliga a una persona a abandonar sus intereses, necesidades importantes y valores de vida. En nuestra cultura, este comportamiento a menudo también se apoya llamándolo amor.
Cuando se confunde al amor con la dependencia
El amor está realmente conectado con ir más allá de uno mismo, pero de una manera completamente diferente. El amor no impide que una persona se dé cuenta de su potencial, amar, excepto a su pareja, al mundo entero y a sí mismo como parte de él. Una persona amorosa busca crear, y no sacrificarse, entablar un diálogo y no obedecer.
En el caso de la adicción, a menudo se puede observar que la relación de pareja está llena de sufrimiento, resentimiento mutuo, reproches y expectativas. En tal relación, es imposible expresarse sinceramente y ver claramente al otro.
En una relación así, falta la verdadera aceptación. La comunicación con su pareja, incluso si el adicto emocional intenta ceder y adaptarse, siempre tiene el objetivo oculto de satisfacer las necesidades del otro.
Esto se debe a que una persona emocionalmente dependiente no sabe cómo declarar y satisfacer sus necesidades de manera directa, por lo que intenta hacerlo a través de la manipulación y a través de otro.
Cada uno de nosotros tiene una necesidad innata de afecto. Asociada con ella está nuestra capacidad de amar y recibir amor. Inicialmente, el niño experimenta una conexión con la madre como una fusión, en la que todavía no hay un yo separado, solo hay felicidad universal.
Sin esta dependencia, somos incapaces de responder emocionalmente a los sentimientos del otro, de experimentar la alegría de la intimidad. Al bloquear esta parte en nosotros mismos, nos encontramos en depresión, comenzamos a sentir nuestra vida como aburrida, incompleta e irreal.
Sin embargo, a menudo es esta parte la que reprimimos en nosotros mismos. Especialmente si hemos experimentado experiencias de apego traumáticas. Empezamos a tener miedo de sentir, amar, demostrar nuestra vulnerabilidad.
Cómo ocurre la adicción emocional
La adicción destructiva ocurre cuando no nos permitimos aceptar lo saludable.
El mismo momento en que comenzamos a apegarnos a alguien, si somos incapaces de reconocer la realidad en la que nuestra pareja puede diferir de nuestras ilusiones, en la que siempre existe el riesgo de separación, y al mismo tiempo no estamos preparados para soportar nuestras propias experiencias (ansiedad, miedo, deseos, ternura, ira, etc.) – entonces nos “desconectamos” de la realidad y nos encontramos en una fusión.
Si en la experiencia infantil de una persona hubo separación de los padres, falta de atención y cuidado, negligencia emocional, por una razón u otra, y más aún – rechazo y violencia – entonces la experiencia del apego se vuelve especialmente aterradora para él.
Esta experiencia puede repetirse e intensificarse ya en la edad adulta, cuando una persona tropieza con el rechazo, el resentimiento (y de hecho reproduce patrones inconscientes de elección de pareja y relaciones). Intentamos de forma inconsciente recrear la situación de separación de la madre, pero ya más saludable, para que sintamos nuestra integridad y libertad, para experimentar la separación.
La principal tarea de desarrollo interno de una persona emocionalmente dependiente es sobrevivir a la separación. Pero cada vez la situación resulta ser solo una repetición de la experiencia traumática. Entonces, la capacidad de amar, que acaba de comenzar a manifestarse, se hunde aún más en la armadura de los mecanismos de defensa.
Además, en una división traumática, esa persona pierde una parte de sí misma. Y la está buscando en parejas. Intenta encontrar un “alma gemela” para volver a estar completo. Apegándose a alguien, comienza a sentir su parte vulnerable y dependiente, experimenta la reunificación de la integridad de su Ser.
Pero ve la razón de este sentimiento en su pareja y, por lo tanto, comienza a esperar que solo el otro le permita sentir su totalidad. En lugar de aceptar su capacidad de amar, espera que su pareja la estimule constantemente.
También la codependencia en la familia de origen puede ser condicionante
La codependencia en la familia es también una de las razones clave de la adicción al amor.
La codependencia ocurre cuando una persona se vuelve adicta a un miembro de la familia que, a su vez, depende de otra cosa (alcohol, drogas, juegos de azar, etc.)
Si hubo o hay una persona adicta en tu familia, y has vivido con él al menos medio año, se considera que ya eres codependiente. Después de todo, una persona adicta se comunica y vive de una manera muy específica, y esto es “contagioso” para todos los que le rodean.
Es probable que una persona que creció en una familia así sea propensa a la dependencia emocional, ya que está acostumbrada a esta forma de entablar relaciones. Tales personas, por regla general, dependen no solo de su pareja, sino también de las opiniones de los demás en general. Es más difícil para ellos que para otros expresar su opinión, ir “contra corriente”, defenderse.
Las relaciones codependientes se basan en roles familiares. Por lo general, estos son los roles de abusador, víctima y salvador. No es raro que en una pareja uno de los cónyuges esté activo, como más interesado en la relación, emocionalmente desaturado, mientras que el otro esté emocionalmente saciado, evite el contacto, deprimido por la presión.
Al mismo tiempo, cada uno de los cónyuges reprime parte de sus emociones y necesidades. Por ejemplo, el abusador suprime la culpa, la víctima suprime la agresión, el insaturado suprime la necesidad de separación y el saciado suprime el apego.
